精神一到,何事かならざらん

黑暗中的舞者

上一篇 / 下一篇 2007-04-27 13:10:26 / 个人分类：情感天地

我大学快要毕业时发生了一些事情，这些事情超出了我当时能承受的范围，因此我向它们妥协了，回到了家中。正是六七月的暑夏天气，每天躲在冷气下无所事事，只不停的租碟子来看，全是美国好莱乌大片，惊险刺激。也做一些别的事情，比如说自己调制一些别致的香水，或者用剩下的唇膏做指甲油，甚至腾出了一间屋子做画室，买来各种颜色的油漆在墙壁上作画，每次大汗淋漓地从梯子上下来就直奔浴室，洗完澡换上睡裙就沉沉睡去。

外面的世界发生了什么，或者即将发生什么统统不知，手机也停了机。没有人说话，只有深夜里跟着唱机哼唱一些荒诞的音乐时才发出一点声音，多数时候听的是Cocteau Twins，它有一个中文名字叫双生鸟，感觉是不是怪怪的？CT善于用管弦乐技法营造阴冷颓废的旋律，而且这些层层叠叠的类似管弦的演奏，仅仅完全是用一把吉他堆砌出来的。主唱Fraser的声音干净空灵，如同天籁，王菲模仿的就是Fraser，但是没有成功，许多乐评人称她只得了表面，而真正的纯净、唯美和感动，从来没有表现出来。当然尽管如此，我还是喜欢王菲的。有时候也听卡百利---The Cranberries，声音清澈灵动、同样跟王菲的声音相似，给我的感觉就像是王菲在唱英文歌。我在音乐里沉睡，或者发呆。是真的什么都不去想，这样的状态像是要彻底的放纵自己，因为什么也不去承担。

亦媚从北京打来电话：“你怎么跑回家了？手机也不用了？”

“回来陶冶陶冶情操，你怎样？”不露痕迹的回答。

“我挺好，还给你买了一套《西洋巨匠美术丛书》，我看了看印刷还不错，也挺全面的，整整一百册，喜欢吧？不贵的，打过折的。”

她总是这样，我喜欢什么，想要什么从来瞒不过她。亦媚是我见过的为数不多的奇女子之一。当然有时候能称得上传奇，并不是一件好事，连张爱玲这样的女子要的都不过是现世的安稳，何况是我们这样的小角色？

七月将要结束的某一天，想起了已经好久没有打开过的信箱。书上说，只用14天就能养成一个习惯----两个星期而已。比如现在我可以做到不用每天去查看有没有新邮件，而在以前这是每天要做的必修课。信箱里邮件已经堆积成山，大部分是铺天盖地的广告，成人性用品，中草药开发，网站觅合作……亦媚、彦彬的邮件夹杂在其中。

“不知道你为什么会回家，我想一定是发生了什么事。直觉告诉我，这次不会是因为男人。当然，这样可能会更糟糕一些，因为问题出在男人身上的话，我们终究会过去，不管当时多么撕心裂肺，这个你明白。然而不管怎样，我希望你好好的……”

然后是彦彬的：

“你没有回我的信，我猜你的信箱肯定已经好久没有打开过了，这真让我难过。让我猜猜你在家做些什么，肯定是吃大量的冷饮冰淇淋，可是照样瘦骨嶙峋对不对？因为你老是不去吃饭。我拜托你一定要吃饭，要不，你把楼下外卖的电话号码告诉我，我每天替你叫外卖，好不好？”

“你走了，陪我的只有那两条鱼，它们很孤单，因为没有人花时间陪它们说话。我每天喂它们，当然你在的时候也是我照顾它们，可是现在的感觉更像是相依为命。我今天花很多时间在完成一副拼贴画，我觉得有你的风格，我会保存下来等你回来拿给你看。”

“今天一下午我的右眼皮都在跳，真担心你是不是出什么事了，我不是有意去咒你啊，是真的担心极了，你没有生病吧？天太热，注意防暑，但是也不要老呆在家里不出门，早上你能早起一会儿吗？趁天不是太热出去走走。”

“我现在每次洗澡都用你的香浴泥。把身上涂的满满的，就像是你的手覆盖了整个我，到最后每次都不忍心冲掉那些泥巴。我现在皮肤好好啊，你什么时候回来呢？”

“今天有一个女的告诉我她也喜欢泰纳的画，于是我陪她聊了一个小时。现在在网上一点意思都没有，我怀念你跟我争电脑用的日子。还有你知道吗，王童跟静怡分手了，我一点也不担心他们，因为我现在更担心我自己。”

“你又有两笔稿费到了，可是我没有办法替你去取，所以还是盼望你能早点回来，要不我有昧人私款的嫌疑。”

“妈妈今天来看我，说我瘦了。我听了好高兴，因为你一直喜欢高高瘦瘦的大男生，不是吗？她给我带了油炸的小虾，我感觉你这次没有口福了。因为你还没有决定要回来。”……

太多太多的信就这样堆积着，而我无能为力。躺在床上，就能感觉到自己的心跳，咚咚作响。

终于出去走走，在黄昏里走进附近的学校，见到三三两两的学生躲在操场的角落里抽烟，有穿着吊带背心的女生骂着脏话从身边走过，可是不管怎样，他们有大把的青春可以挥霍，他们有的是时间重头来过。像自己却是早已回不去的人，只能在早已安排好的路上继续前行，不能回头。上帝说，不要回头，罗得的妻子不听话，于是变成了盐柱。我不想要做盐柱，可是有个人一直在等我，等我回去。

一个人的日子里，学会在醒来的第一时间测自己的脉搏次数，在阳光下看自己淡青色的血管慢慢变的透明，这成为一种自娱自乐的游戏，百玩不厌。屋里挂着一副大大的泰纳的自画像，不过是印刷品而已，我专门找人放大的。74.5*58.5厘米，跟原作一般大小。这个年代没有人会喜欢他，因为他显得太普通了，人们都去喜欢凡高、达利、毕加索，喜欢杜尚、克利、基里柯，喜欢另类的、怪诞的能昭示自己品位不一般的艺术家。只有我喜欢他那漫长的一生，喜欢他那浪漫的带着灾难气息的风景画。

自画像里的他有一张年轻的俊长的脸，金黄的头发贴在脑袋上，鼻梁挺拔，嘴唇鲜艳，眼睛我无法形容，事实上我从来不去形容任何一个人的眼睛，那些眼神都是令我敬畏的。对于猜不透内容的东西，我从来都是敬畏的。有朋友第一次来我家见到这副画，不明就里、脱口而出：“这张王力宏的像怎么画的这么难看？还穿着燕尾服？是不是《情敌贝多芬》那首歌里的造型？”
我但笑不语，泰纳一生的成就比不过二十几岁的王力宏。

我的这个朋友，他尽管可以把一个十七世纪时的画家错认为当红明星王力宏，但是我仍然喜欢他。因为他敢说出自己心中真正的看法。这个朋友就是彦彬。他不喜欢我时，他直说抱歉；他喜欢我了，就义无返顾。还记得当初他并不喜欢我，他的分了手的女友也不够大气。时不时总要回来再给他一点希望。每次，他们见面了，喝茶了，甚至诉颂衷肠了，我猜到了，问他，从来都承认了。他连隐瞒都不会。

我生他的气，同时作为一个虚荣的女人，他越是如此，越想要征服他。我承认在他身上费了不少心血，他每次去上课，前后左右坐的肯定都是我的人，为此我请他们吃了三个月的饭。他每天穿的什么衣服，吃了什么东西，上课发了什么言，从图书馆借了什么书，接触了什么人，甚至打篮球时抢了几个篮板，进了几个球，都有人给我报告。

我每天把收到的所有信息都归类存档，针对不同的情况做出不同的对策。事实上，所有明白我的举动的人都知道，他一定逃不过我的魔掌。

亦媚说，世上本没有爱情，感动的次数多了，也便有了爱情。

“我现在每天在家陪妈妈，这个暑假成为我最难熬的一个假期。因为没有你的消息。我一点都不意外你的忽来忽去，因为你就是这样的女子。我只是想你能玩够了早些回来。我每天下午都去游泳，总是游着游着就突然想起你，然后就忘了划动。你知道那种往下沉溺的感觉吗？什么也听不见，只有蓝的水，包围着你，身体一点一点下沉，血液慢慢涌上头顶。时间不再流淌，所有的东西不再记起，只有下沉。可是到最后，我还是会想你。”

“睡觉前我总要给自己打气，要对你有信心，对自己有信心，哪怕做最坏的打算，最多也只是分离一年而已。我毕业了，还是会去找你，哪怕你在天涯海角。或者我等不过这一年，那么就更是种幸运，因为意味着可以早些见到你。”

我蜷坐在椅子里，窗外刮起了大风，有重物从高处落下的声响，一眨眼的功夫，乌云已布满了天空，天色暗的像到了晚上一样，接着便是电闪雷鸣，雷声是那么的响，就像在头顶上炸开一样，连房屋都在颤动。窗子没关，雨不停的漂进来。可是我不想动弹，很多时候我就是这样的放纵自己。桌子上放着一瓶指甲油，是那种绿荧荧的颜色，在微亮下看起来像鬼火一样。这样大大小小的瓶子，我大约有30多个，包罗各种各样的颜色。每当我需要做什么事却无法下定决心时，我就给自己仔细的涂指甲油，心无旁怠、不让有一点点溢到指甲外面。一遍不够就涂第二遍，到最后总有一个结果。很多时候涂着涂着就猝然放弃，因为不能够坚持。

雨一点没有要小的意思，溅到玻璃上是噼里啪啦的声响、溅到窗纱上是蜂嗡声，天已完全黑了。我从椅子上站起，双腿因为蜷曲的时间太久而完全麻木，站了好一会儿才能走。电话是挂在墙上的，我倚在墙上给彦彬打电话：“是我，我很好，我要在家做一件事，请你等我把这件事做完好么，只有做完了我才能给你一个交代。等我好么？先不要放弃我。”

开始写一些东西，怕以后就没有机会。有写不出来的时候，就放下笔站在阳台上喝啤酒，喝的是本地的一种苦瓜啤，泡沫细腻，口感纯净，没有特别冲的味道。有星星的在夜晚，会悄悄爬上顶楼，看着灯火通明的城市与浩瀚无边的星空，感受到的是自身的卑微与渺小。泰纳曾画了一副挽歌般的作品《晚星》（Evening Star)----在光秃秃的地平线上，只有一颗孤独的星，它放出柔和的光，同时深夜漆黑的海面上袭来阵阵的寒气。这幅画完成于他父亲死后不久。

在自然力量面前，人类是多么的渺小与被动。阻止不了太多的灾难，改变不了太多的定数，疾病、灾难、痛苦都隐藏在生活的角落里，伺机而动；而死亡更是从人出生那天起就紧紧相随，寸步不移。这种对大自然的敬畏之情反映在看泰纳的作品时尤为明显，无论是《埃及的第五次瘟疫》、《暴风雪：汗尼拔率领大军跨越阿尔卑斯山》还是《议会大厦的大火》《库里松的雪崩》，都表现的如此惊心动魄，以至于让人体会到从头到脚的震撼。火焰、狂风、积雪、巨大的漩涡、折断的桅杆、乌云遮挡住的太阳、翻滚的污浊的海浪……人在里面如同蝼蚁。我怀着这种悲观与忧心忡忡写着我的文字，然后在一片无能为力的挫败感下，获得一种随之而来的逆来顺受的安心与平静。归根结底，我们都是一群懦弱的人，对于加在我们身上的苦难，实在推挡不了时也就接受了，人的韧性超过了自己的想象。

日子一天一天过去，除了纸上留下的越来越多的字，没有别的一点痕迹。温度总是三十多度，不再有雨，胸口总是闷闷的。医生建议说，这样的天气一觉醒来时，不要马上就起来，要再在床上躺一会，然后慢慢坐起来，双腿下垂床沿半分钟，然后再下地活动以适应体位变化。我突然突然很想念亦媚，想念很多人，可是无能为力。

我想了起坐在彦彬腿上跟他一起玩魔兽的情景，想起了他给我画的漫画像，想起了冬天里老是爱把手伸进他的脖子里，想起了他睡觉时鼻子微微皱几下的可爱样子，还有我们最初认识时，他站在图书馆楼下等我，那时还下着小雨，细细的，风一吹，雨就跑了……

我给亦媚打电话：
你说的对，这次回来是因为发生了一些事，不是关于男人的，所以更糟糕一些，所以恐怕需要你帮忙。我在家给彦彬写了很多东西，想要在他明年大学毕业时送给他，到时候恐怕要麻烦你转交给他。

我从繁华的城市回到家里；我把测量脉搏当成一样固定的游戏；我不能回到彦彬的身边，除非我办完一件事；我看着他给我写的信泪流满面，却一个字也不能回；我有那么多的话要对他说，却只能写在纸上……
这都是因为我就要住进医院了；
因为我毕业体检时心脏发现了问题；
因为我那么地爱他……